Może jakiś dowcip?

[gourmet]

Gabinet psychiatry:
- Zatem Pan sądzi, że w Pańskiej lodówce ktoś mieszka. Dlaczego?
- Doktorze, żona codziennie wkłada tam jakieś jedzenie.

Jedzie konwój TIR-ów, noc, nuda. Jeden pyta:
- Mobilki, co najbardziej nienormalnego zobaczyliście w nocy?
- Widziałem, jak BMW włączył kierunkowskazy przy wyprzedzaniu.
- Nieee, ma być prawdziwe.

[Frankosio]

To już podlega pod ścisłą matematykę.

[Rambo 2]

Może powiedzieć, że w ostatnich chwili zmienili mu cel delegacji i poleciał gdzieś indziej. Takim sposobem może dalej siedzieć w mieszkaniu kochanki i oglądać TV.

[Tenmen]

@

nikkitaa No cóż, przecież i tak będzie wiadomo że mąż nie wsiadł do tego samolotu......

[nikkitaa]

Mąż pożegnał się z żoną, bo następnego dnia, wcześnie rano, miał lecieć na delegację. Samolot wystartował, a tu awaria silnika - samolot spadł, wybuchł i nikt nie przeżył.
Mąż w mieszkaniu kochanki ogląda wiadomości i rozmyśla:
- I jak ja teraz mam kur*a wrócić do domu?

[Frankosio]

Spotyka się dwóch Rumunów i jeden mówi do drugiego:

- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas.
Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa.
Po południu wykwintny obiad, szampańskie, desery i sex do kolacji.
Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.

- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?

- Ja nie, ale moja siostra była.

---

Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin.
Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.

---

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił dwóch pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta:
– Co z tym zrobimy?

Sędzia się zastanowił i odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki.

---

Do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi:
– Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
– Proszę pana – tłumaczy wojak – Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
– No tak. Dziękuję – mówi staruszek i odchodzi.
Następnego dnia sytuacja się powtarza:
– Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
– Proszę pana. Pytał pan już wczoraj, a ja panu odpowiedziałem, że pan Kaczyński nie jest już premierem...
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni.
W końcu po tygodniu żołnierz nie wytrzymuje:
– Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę panu, że pan Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
– Wiem panie oficerze... – uśmiecha się staruszek. – ...ale ja po prostu uwielbiam słuchać tej odpowiedzi.

[nikkitaa]

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga. - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

[Insane]

Raz się żyje! - Krzyknął ochoczo Puchatek.
Po czym włożył widelec do kontaktu.

[Sirion]

Zadzwoniłem do kolegi
i zapytałem co robi..
Odpowiedział, ze zajmuje
się "termiczną obróbką
wodną ceramiki, aluminium
i stali nierdzewnej
w ograniczonych warunkach
technicznych pod ścisłym
nadzorem zlecającego."
Zrobił na mnie ogromne
wrażenie. Kiedy bardziej
zainteresowałem się
tematem okazało się, że
zmywa naczynia
pod nadzorem żony.

[Sebaindy]

Dlaczego Wąż nie ma jaj?





Bo ch*jowo by wyglądał.