Może jakiś dowcip?

[Tenmen]

Albo mu się letko ulało albo ma zamiar sadzić ryż, w każdym razie facetowi się powodzi

[basika]

A mnie to dzisiaj rozbawiło
Żona do męża :
- Jak skończysz podlewać ogródek to chciałabym porozmawiać o tym co zobaczyłam w twoim telefonie.
..... 6 godzin później....

[basika]

Jakiś szary i zimny ten dzień. Może kilka dowcipów spowoduje czyjś uśmiech?

Oglądałem z dziewczyną „Morderstwo doskonałe” i w pewnym momencie powiedziała, że zaczyna się bać.
- Chodzi ci o fabułę? – zapytałem
- Nie, po prostu przestań robić notatki!


Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty.
Doktor:
- Siostro, proszę poprawić penisa.
Tak... bardzo dobrze, a teraz pacjentowi.


Coś taki smutny?
W formie żartu powiedziałem żonie, że wiem że mnie zdradziła.
- No i co?
Przeprosiła.


Podszedłem do laski w hipermarkecie i mówię:
-Przepraszam, zgubiłem gdzieś żonę, czy mogą z panią postać?
- Pewnie, tylko nie wiem w jaki sposób to ma pomóc?
- Zapewniam panią, że niebawem się pojawi, ch..j wie skąd.

[lesstro]

Dowcip absolutnie nierasistowski.

Wchodzi do baru grupa Murzynów oraz jeden mulat, a barman się go pyta: Co podać najjaśniejszy panie?

[basika]

Przezorna kobieta...

łachudra.jpg

[Tommy Black]

"Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

Nie zdążyliśmy, ociepliło się.To będzie taki ciepły mix, nic specjalnego ale jeśli gdzieś doniesiemy parapet to w bonusie możemy opowiedzieć...
***
Czytelnik na spotkaniu z Remigiuszem Mrozem:
- Czytałem pańską książkę...
- Ostatnią?
- Mam nadzieję.

***
- Agnieszko, może pójdziemy się ruchać.
- Ale ja mam na imię Ola.
- Nie o imię pytałem.

***
Spotyka się chłopak z bardzo cnotliwą dziewczyną. W końcu, pewnego dnia, po wielu namowach dziewczyna zgodziła się na sex, ale pod jednym warunkiem:
- Dobrze, zgadzam się, ale możesz włożyć tylko do połowy.
- Okej... niech będzie... - powiedział chłopak i od razu zabrał się do roboty od tyłu.
Zawzięcie pracuje, całkowicie się zapomniał i żwawo pakuje na maksa, spocony i zdyszany jak nigdy, aż łóżko jęczy! Dziewczyna w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Dobra! Zapomnij co mówiłam! Włóż całego!!!
Chłopak oczy w słup...
- Nie ma mowy!!!! Jak pół, to pół!!!

***
Przychodzi Rosjanin we Lwowie do baru. Zamawia kufel piwa.
- Od was sto hrywien.
- Jak to, przecież zawsze było po 50...?
- Teraz jest tak: 50 za piwo i 50 za Krym.
Ruski wzdycha i daje 100 hrywien.
Barman wydaje mu 50 hrywien reszty.
- ???
- Piwa nie ma.

***
Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy tirówce.
Uchyla się szybka:
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tyłu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić?

***
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
Kelner :
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu!
Barman :
- Ale k**wa nie w "WARSIE"!!!

[slaviop]

-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i
zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna
narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy
odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z
pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi
organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z
czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy
przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

Znalezione w sieci...

[Tommy Black]

Ja też uważam że nie ma żadnej mafii. Ale jest weekend i niektóre ludzie chodzom z wizytom. A tam dobrze jest czasem błysnąć. No wiadomo, nie ma czym to trza dowcipem.

* * *
Kiedy myślisz o małżeństwie, ale nie jesteś pewien, wtedy zapytaj siebie: ‘Co w tej sytuacji zrobiłby Jezus?’
Pamiętaj, że on nigdy nie miał żony.

* * *
W piątek razem z żoną przyprowadziliśmy psa do weterynarza. Stwierdził jakieś uczulenie i przeprosił, że nie ma na miejscu maści, która załagodziłaby stan zapalny na skórze psa.
- Proszę, niech pan przyjdzie w poniedziałek koło dwunastej. Będę już po dostawie i odbierze pan maść.
W poniedziałek stawiam się grzecznie i mówię:
- Dzień dobry. Przyszedłem po tę maść.
Lekarz spojrzał na mnie spod okularów i próbuje sobie przypomnieć kim jestem i czego chcę.
- Nie pamięta pan? Byłem w piątek z taką rudą suką i...
- Aaaa! Pamiętam! I z tym małym, czarnym pudelkiem?

* * *
- Po czym poznać, że Polacy byli biedni za PO, a za PiS są bogaci?
- Za PO nie było ich stać na konia z Janowa Podlaskiego. Za PiS stać ich na dwa!

[roll_nick]

Przyszla kura do wielkiego bossa mafii, Dona Corleone i mówi:
- Chce do mafii.
A Don jej na to:
- Nie ma zadnej mafii.
To poszla kura do doradcy Dona, Consiliera Pietro i mówi:
- Chce do mafii.
A ten jej na to:
- Nie ma zadnej mafii.
Wtedy poszla kura do kapitana mafii, Dlugiego Joe i mówi:
- Chce do mafii.
A Dlugi Joe na to:
- Nie ma zadnej mafii.
Wkurzyla sie kura i wrócila do kurnika. Otoczyly ja kolezanki i pytaja:
- Jak tam bylo? Wstapilas do mafii? Wzieli cie?
Na wszystkie pytania kura odpowiadala:
- Nie ma zadnej mafii.
I wtedy kury zrozumialy.
I zaczely sie jej bac.

[Tenmen]

Pani na lekcji pyta się dzieci jak wyobrażają sobie święta?...
Jedno dziecko mówi że choinka
Drugie że wigilia
Wstaje Jasiu i mówi:
Ja to sobie wyobrażam że przez okno wejdzie wielka DUPA
Jasiu dlaczego?
Bo mi ojciec powiedział że gówno dostanę na gwiazdkę....