Może jakiś dowcip?

[Vlad]

Przychodzi baba do lekarza:
- godność pani?
- eee, nie godnom, ale herbatki bym się napiła...

Wysłane z mojego SM-A520F przy użyciu Tapatalka

[Insane]

Przychodzi baba do lekarza i się skarży, że ciągle ma ochotę na seks i mąż już przed nią ucieka, bo nie ma siły jej dogodzić.
Lekarz przepisał kobiecie brom i kazał przyjść za tydzień. Baba po tygodniu wpada:

- Panie doktorze, dalej to samo.
- A brom brała Pani dzisiaj?
- Nie, dziś jeszcze nie brombrałam.

[Frankosio]

Chłopak z dziewczyną napaleni na siebie jak szczerbaty na suchary, wskakują po ciemku do łóżka i szybciutko ściągają z siebie ubranie.
Chłopak bez długich wstępnych pieszczot od razu zabiera się do rzeczy i postękując dosiada swoją "klaczkę".
Długo to nie trwało - nadmierne podniecenie zrobiło swoje - i oboje wyczerpani legli na plecach patrząc w sufit.

Nagle chłopak odzywa się do dziewczyny:
- Mogłaś mnie uprzedzić, że jeszcze jesteś dziewicą

Na co Ona:
- Mogłeś się tak nie spieszyć to bym zdjęła rajstopy...

[Rambo 2]

Na lekcji religii ksiądz nakrył Jasia na oglądaniu katalogu turystycznego.
- Co cię tak bardzo zainteresowało?
- Szukam, gdzie tu wyjechać, żeby żyło mi się lepiej.
- Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma, zażartował ksiądz.
- Toteż właśnie szukam, gdzie was nie ma.

[Logiti]

W dniu ślubu mąż i żona postanowili, że każde z nich przygotuje specjalny kubeczek, do którego za każdą zdradę będą wrzucać ziarnko grochu. Po 20 latach nadszedł czas konfrontacji. Żona pyta męża:
- Kochanie, już tyle lat minęło. Powiedz mi proszę szczerze, ile masz ziarenek grochu w swoim kubeczku?
- Wiesz, że bardzo cię kocham. Dlatego wstyd mi, ale muszę być z tobą szczery. Mam trzy ziarenka z chwil słabości. Przepraszam cię.
- Wybaczam ci, mój kochany. Nie ma co tego roztrząsać.
- A ty? Ile ziarenek uzbierałaś?
- Mówię, że nie ma co tego roztrząsać. A teraz siadaj do stołu. Dziś na obiad grochówka.

[Rambo 2]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwysyna złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwysyn to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwysyna. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwysyna kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwysyn - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwysyna na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwysyn, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwysyn - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwysyna na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwysyna znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwysyna skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwysyna usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Nie no kurwa, widzę, że tu sami swoi!

[vitz]

Gmina żydowska postanowiła wynagrodzić swojego wspaniałego rabina za 30 lat ciężkiej pracy i wykupiła mu dwutygodniową wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem będzie wynajęcie rabinowi młodej, ładnej i dostępnej 24/7 prostytutki na cały okres pobytu.
Kiedy rabin wszedł do swojego hawajskiego pokoju, zobaczył na łóżku zmysłową, nagą kobietę. Natychmiast zażądał, żeby wytłumaczyła, co to znaczy. Gdy tylko się dowiedział, zrobił się cały czerwony, chwycił za telefon i dzwoni do przewodniczącego:
- To tak mi okazujecie szacunek?! - wrzeszczy. - Jak mogliście zrobić coś takiego?! Jestem rabinem, jestem waszym przewodnikiem duchowym?! Jestem zbulwersowany, jestem zażenowany, jestem...
W tym momencie zawstydzona prostytutka nieśmiało zakrywa się kołdrą i próbuje wstać z łóżka i przemknąć do łazienki. Rabin dostrzega to kątem oka, zakrywa jedną dłonią mikrofon w telefonie i mówi:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie...?

[ParfAnon]

Kiedy Warszawiak ma rację?
-
-
MaZowsze

[Tommy Black]

Różne rzeczy bawią różnych ludzi...

Do drzwi @

Nikotynosa zastukali kiedyś świadkowie Jehowy:
- Czy wpuści pan pod swój dach Jezusa?
- Jezus może wejść, reszta - wynocha!

[Goomowiec]

Ktoś na portalu, którego nazwa zaczyna się na V, wystawił Horusa RTA za 2 stówki...

Mnie bawi.