Może jakiś dowcip?

[basika]

Mnie to dzisiaj rozbawiło

lepiej mieć psa.jpg

[basika]

To że ktoś ma coś krótszego, nie zawsze wynika coś lepszego!

Ciekawe co masz na myśli ?

[Tommy Black]

Milady Plecionka jest za młoda żeby wiedzieć, który dowcip jest sucharem, ale przyznaj że mój jest krótszy

To że ktoś ma coś krótszego, nie zawsze wynika coś lepszego!

[basika]

Och Milady Plecionko...zapodaliście straszliwego suchara po tej wczorajszej imprezie w kole emerytów. Nie dziwi to wszakże ale ździebko ten dowcip odświeżę

Milady Plecionka jest za młoda żeby wiedzieć, który dowcip jest sucharem, ale przyznaj że mój jest krótszy
Zaryzykuję następne, najwyżej znowu mi powiesz że suchar

Przychodzi babcia do urzędu skarbowego, złożyć PIT.
Urzędniczka sprawdza i mówi:
- Właściwie wszystko jest dobrze tylko brakuje Pani podpisu
- Ale jak ja mam się podpisać?
- No tak jak się Pani zawsze podpisuje.
Babcia bierze długopis i pisze:
- Całuję gorąco, babcia Aniela.

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wrzyscy drą się: "Sto lat! Sto lat!"
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam chyba ma urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.

[Tommy Black]

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie:
- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica
Studentka:
- Penis
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.

Och Milady Plecionko...zapodaliście straszliwego suchara po tej wczorajszej imprezie w kole emerytów. Nie dziwi to wszakże ale ździebko ten dowcip odświeżę.

W szkole na lekcji...

Czy ktoś jest mi w stanie powiedzieć, jaki narząd ludzki zwiększa 10-krotnie swój rozmiar, gdy jest stymulowany?”
Nikt nie podnosi ręki, więc nauczycielka zwraca się do pierwszego ucznia, który siedzi obok niej. Padło na Marię:

- Odpowiedz proszę na pytanie

Maria wstała, na jej twarzy pojawił się rumieniec, a po sekundzie wściekle odpowiedziała:

„Jak pani śmie w ogóle pytać o coś takiego?! Mam zamiar naskarżyć do rodziców, czego pani nas tutaj uczy! Oni na pewno pójdą do dyrektora, a on panią wyrzuci z pracy!”

Nauczycielka była w szoku, ale nie zamierzała pokazać tego uczennicy. Ponownie zapytała klasę, jaki to może być narząd, który powiększa się 10-krotnie. W końcu Sam podniósł rękę i odpowiedział:

„Myślę, że to może być źrenica”.

Nauczycielka pochwaliła chłopca po czym zwróciła się do dziewczynki:

„Mam Ci do przekazania trzy rzeczy. Po pierwsze, co jest teraz jasne dla mnie, widać, że nie odrobiłaś swojej pracy domowej. Po drugie, masz bardzo kosmate myśli. Po trzecie, obawiam się, że któregoś dnia mocno się rozczarujesz”.

[basika]

To i ja coś dorzucę.

W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!


Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie:
- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica
Studentka:
- Penis
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.

[Tommy Black]

Dziś będzie historyjka z wyprzedzeniem, bo jest poniedziałek a historyjka przyda się w piątek. Hmmm...mam nadzieję że dopiero w piątek?

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:


1) przybraliśmy na wadze,

2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,

3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,

4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,

5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,

6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,

7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,

8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,

9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,

10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.


Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

[Tommy Black]

Dziś trochę opowieści z sauny oraz Krainy Mchu i Paproci.

Alosza Awdiejew opowiadał, jak to w Odessie Starozakonni postanowili łaźnię miejską otworzyć i pokłócili się o deski. Jedni mówili, żeby heblować, bo inaczej ludziom drzazgi powchodzą. Drudzy mówili, żeby nie heblować, bo się będą ślizgać i głowy porozwalają. Poszli więc do rabina, aby ich rozsądził.
- Heblować! - rzecze rabin -Heblować i kłaść heblowanym na dół!
I wszyscy byli zadowoleni.

Przychodzi dwóch Żydów do rabina by ten rozsądził spór między nimi. Pierwszy opowiada jak to wygląda z jego strony, opowiada żarliwie całą historię na co rabin odpowiada:
- Masz rację.
Po nim opowiada drugi historię ze swojego punktu widzenia i stara się dowieść, że słuszność leży po jego stronie. Także na jego wywód rabin odpowiada:
- Masz rację.
Na te słowa nie wytrzymała przysłuchująca się wszystkiemu żona rabina i mówi:
- Przecież to niemożliwe! Oni spierają się ze sobą, o to który ma rację, a Ty mówisz, że mają ją obaj? To niemożliwe!
Rabin z niezmąconym spokojem odpowiada:
- Ty też masz rację!

Icek leży na łożu śmierci, żona pyta go jaka jest jego ostatnia wola. Sara ty mnie daj herbatę i posłodź dwie łyżeczki cukru. Jak to? Pyta zdziwiona żona. Dlaczego akurat o to prosisz? Bo ja zawsze całe życie w domu słodziłem jedną łyżeczkę, w gościach trzy, a najbardziej lubię dwie.

***
Spotyka się Petru z kolegami. Jeden z nich mówi: - Niedawno byłem w Hotelu Bristol. PiS zorganizował kongres na którym Prezes chwalił się dokonaniami. Dużo mówili o sytuacji w Polsce. "A wspominali coś o wielkiej dupie?" - pyta Petru. - Nie, o tobie nie rozmawiali, nic a nic - odpowiada kolega.

Wykład na medycynie. Profesor mówi:
- Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji...
Głos z sali:
- 61
- Jak już mówiłem znamy 60 poz...
- 61
- Wbrew temu, co niektórzy mogą sądzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie...
Głos z sali:
- 62

Radom. Na pętli w Krychnowicach do autobusu nr 17 wsiada starsza babcia, za nią mężczyzna, który pyta:
- Przepraszam panią czy ja dojadę tym autobusem na Plac Jagielloński?
- Nie – odpowiada babcia. Mężczyzna wysiada, autobus rusza.
- Ale ja dojadę – mówi do siebie babcia.

[basika]

To i ja coś dzisiaj wrzucę

Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet.
Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dzieciak jednak odwraca się od piersi.
Matka namawia go: - No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko.
W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu! Bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem!

[Tommy Black]

Dziś trochę rodzinnie...

- Co to znaczy mieć mieszane uczucia?
Usłyszeć od dziewczyny:
- Duży... jak na białego.

Świeżo upieczony ojciec ogląda pierworodnego syna:
- Ale ma sprzęt, normalnie niesamowicie wielki - mówi z zachwytem.
- No faktycznie - mówi matka. - Ale za to uszy ma po tobie.

Mały Jasio mówi do Marysi:
- Dawaj! Dzisiaj bez prezerwatywy.
- To co, będziemy tak po prostu wodę z okna wylewać?

Facet opowiada koledze:
- Jadę pewnego razu nocą. Nagle widzę na drodze żabę. Zabrałem ją ze sobą. Przyjechałem do domu, położyłem się spać i żabę położyłem obok.
Rano obudziłem się, a ze mną w łóżku leży cycata blondynka! Uwierzysz?
- Uwierzę.
- A żona nie wierzy!